Embriagados de alegría hasta que lloré.

Hoy es una de esas noches en las que siento que debo (con firmeza y esmero) escribir este

pequeño fragmento sobre mis pesares. Sobre el transcurso de mis días que se complica más con las horas.

Confieso que desde que amaneció fue un día crucial para mí. Apenas desperté sentí que debí llorar. Anduve muy sensible por todo y no dejaban de caer mis lágrimas con cada emoción o sensación presentada.

Es muy poco usual que me sucedan este tipo de cosas ya que me considero una mujer muy fuerte y en muy pocas ocasiones (casi ninguna) me quiebro ante algo.

Amaneció y sonaba el cantar del gallo de un vecino (que aún no descubro de donde es) pero, mi habitación, al tener vidrios hacia la calle, la claridad suele ser HQ a las 5 am.

Aún estaba en cama intentando apropiar mi tibio cuerpo ante el frío de las mañanas (así sea verano). Me levanté a beber un poco de leche como mis tradicionales mañanas y leí un libro de inicio a fin que me llevó 4 horas de mi día.

Necesite con carácter de urgencia entender muchas cosas y aclarar dudas que obtuve desde que te conocí. Al azar y únicamente por el título, me acerqué al pequeño librero de mi habitación y me cayó como anillo al dedo.

Al terminar ya era casi hora de almuerzo, así que tome una ducha relajante, me eché un perfume de flores con esencia cítrica y llegué al trabajo de mi madre; a almorzar con ella como me encanta hacerlo cada vez que puedo.

Luego al regresar a casa me sentí muy cansada (sin razón alguna) y decidí tomar una siesta. Quizá mi cuerpo presentía algo, quizá me estaba preparando para algún tipo de impacto el cual desconocía la magnitud.

Descansé apenas mi cabeza tocó la almohada y al pasar de las horas, desperté.

Ya casi anochecía, me sentía incómoda al haber dormido horas con ropa ajustada. Decidí usar algo ligero e ir por algo de bebida.

Ya al regresar sentí mucha presión en el pecho y sin algún motivo decidí indagar sobre tu vida en internet.

Mucho solía decirme mi madre “El que busca, encuentra”. Pero no contó con que llevo los genes perseverantes y atrevidos de mi padre y la búsqueda continuó.

El internet te ofrece un sinfín de cosas tanto falsas como ciertas. Busque en más de 20 páginas sobre ti, análisis de estudio, redes sociales, fotos de promoción, casos jurídicos, datos personales, entre otros.

Pronto llegue al final de la cuerda y encontré mucho más de lo que esperaba. Al comenzar a leer las primeras 10 paginas era increíble todo lo que habías log

rado y confirmaban muchos datos tuyos, inclusive tus números de identidad. Hasta que llegué a un par de nombres tuyos que no coincidían en lo absoluto. Uno de ellos ya lo había escuchado pero y el otro?

Aquel que ventilaste al conocerte?

Raramente no existía, eras quien no suponía.

Conocí a un fantasma en un día y al darme cuenta, te creí. Creí en cada detalle de tu fantasía. Viví engañada de noche y de día. Te llamé por un nombre que no debía. Y realmente quien eras?

Quien era ese galante y apuesto joven que parecía llevarse bien con mi compañía?

Cerré la laptop y me cambié de prisa. Salí corriendo a fumar un cigarro en plena noche fría y calmar mis sentimientos perdidos. Con ansías de saber qué rumbo tomar y que decisión ejercer.

No podía imaginar que algo así sucedería, yo que tanto me cuidé en la vida para que un mosquito irreal y anónimo apareciera llevándose también mis días…

Han pasado algunas horas desde la noticia. Me siento cansada, aunque más tranquila que antes, pero aún anonadada.

Tuve mucho miedo y tomé la mejor decisión. Borrar tu historial de mi vida, añorando recuerdos de sonrisas y tardes embriagadas de alegría.

Esperando algún momento y lugar no volverte a cruzar jamás...

Unidos logramos mucho.

Hoy hay mil motivos para sonreír. Primero agradecer a Dios por que logramos sobrevivir un día más y no morir en el intento, porque despertamos intactos y con la misma energía de ayer.

Quizá muchas veces nos quejamos de cosas irrelevantes pero somos conscientes que son boberías y quejas que debemos dejar ir para mejorar siempre. Hoy es un día con esperanza, un día con alegría, uno en el que debemos sonreír y poner una mano en el corazón. En el que dejemos de dar lo que nos sobra y apoyar con amor, pensando en lograr una sonrisa, un alivio a quien aqueja. Hoy hasta las 8 pm es la Teletón. Para esos niños desafortunados que sin pedirlo vinieron con algunos problemas y al ver eso debemos agradecer que no padecemos de aquello. Y sobre todo que tenemos la dicha de que si el caso fuera, podemos y tenemos la oportunidad de controlarlo; entonces comienza el análisis. Si no sufro de aquello y tengo la suerte de poder decidir sobre aquellas monedas que llegan a fin de mes o algún dinero que ahorre para algo, no sería bello poder donarlo?

Sería un alivio para ellos, una operación, implementos para su rehabilitación, esperanza para el que pensaba darse por vencido, autoestima para mejorar diariamente y calidad de vida para esos hermosos niños que esperan nuestro apoyo.

Hermanos y comunidad en general, sean ligeros y sonrían, apoyen y pidan a Dios que los ayude, que los motive, que nunca se rindan, que hay para todos y en todo sentido. Finalmente agradezcan siempre, por la bendición de vida que tenemos y abran su alma siempre a los ojos que lo necesiten.

Carta al pasado

Esta mañana, apenas desperté, me sentí tan asustada, hacía un poco de frío y todo fue tan gris. Es la segunda vez que sueño contigo y ambos fueron sueños malos, sueños que no desearía jamás para mi vida; pero así es la mente y te juega cosas que no esperas ni imaginas.

Es tan cruel y cobarde que sólo quiere encontrarme indefensa y poder atacarme donde más duele, pero a que se deberá eso? No lo sé.

Y no creo saberlo pero lo único rescatable de esto es que en mis sueños me dabas amor, como en la realidad también, reflejaba lo felices que éramos tiempo atrás y tu protección me daba la seguridad al miedo que recibía, que es tan contradictorio porque el miedo lo ocasionaba tu bella persona.

No soy de las personas que cree lo que la demás gente hable porque me he topado en esta tierra con personas tan falsas, que comencé a desconfiar de la mayoría, así sean muy cercanas, aprendí a comprobarlo por mi cuenta, así demore o así termine lastimada; pero, en la mayoría de veces ha sido lo mejor para aprender.

En mi primer sueño nos amábamos con la entrega de siempre, conversando sobre todo lo que se nos ocurría en este momento y reíamos, esa risa duraba tanto, para luego convertirte en alguien malo que quería verme muerta, como si alguna vez te hubiera traicionado, ese odio enloquecía mi vida (más de la que está) por que no entendía de donde salía…

El segundo sueño fue notar que te interesaba otra persona, quizá alguien de tu pasado, a quien quisiste mucho, de la que alguna vez me hablaste y probablemente hizo que queden un poco de dudas en mi mente sobre aquello, pero sufría tanto al verme tan sola y tú pensando en otra. Como si fuese algún tipo de venganza hacia algo que la verdad no imagino que.

Noto que la normalidad se ha dispersado entre nosotros, ya no pensamos igual ni tenemos esa complicidad de antes, esos niños que éramos en situaciones serias, pero siempre muy conscientes de nuestra realidad. Mientras tú piensas en cosas del día, prefiero pensar en toda la semana, para aprovechar cada segundo al máximo e intentar ordenarme.

Extraño (y no imaginas cuánto) ir a casa del ermitaño. Aquel anciano que vivía solo, el lugar en donde nos conocimos, donde te miré por primera vez y te elegí para mi vida, aquel de quien aprendíamos y él nos sonreía, cosas que de mi mente no se borran todavía.

De todas formas soy muy feliz y quiero confesarte desde el fondo de mi agrio corazón que te agradezco el haber nacido, quizá tendría que hablar con tu madre pero para ahorrarme el trabajo prefiero que tú se lo comentes, le digas que para mí ha sido un honor, elegirte y amarte como pude, que no cambies el tipo de persona que te refleja y que quieras mucho a tus cercanos, es lo mejor que puedo decirte.

Llegó mi tiempo y debo irme, aún no sé a dónde llegaré pero elegiré el primer vuelo y saldré a refrescar mi alma, es difícil llegar a un lugar desconocido, pero he ahí la experiencia y aventura de vivir; el poder arriesgarse. Y al hacer eso también me arriesgo a dejar tu cariño y encontrar paz en lo mío.

Cuídate mucho “halcón”, y cuando lo leas te preguntarás porque esa palabra, pero piensa un poco y entenderás, ya que es un animal hermoso y fuerte, libre y aventurero.

No puedo escribir más, me llama lo que me corresponde, saludos a tus días, progresa y siempre mantén esa sonrisa que te caracteriza, dale amor al amor y ten paz en tu vida.

El vino.

Sin pensarlo bien el vino ayuda a que las cosas fluyan cuando guardas secretos en la mente. La mayoría de veces no esperas que se den tan radicales pero la vida está escrita y todo sucede siempre por algún motivo, si te gusta o no, al final termina enseñándote muchas cosas sorprendentes.

El vino es el mejor amigo de las alegrías, de las decepciones y soledades. Pero también ayuda a encontrarte con tu “yo interior” y entenderte todos tus por qués…

La vida va avanzando como una bicicleta, mientras más pedalees, más lejos llegarás, pero, y si no llegas a dónde quieres llegar?

Simplemente te estacionas a tomar un poco de líquido, recargar energías y seguir. Porque al final a algún lado te llevara.

Noches que transcurren con mucho frío y terminan acalorándote el alma, amigos que entienden mucho de ti pero siempre se sorprenden con cada novedad tuya, conversaciones tan llenas como vacías de todo y nada, amaneceres llenos de sorpresas y alegrías inesperadas.

Como mujer se me hace un poco difícil entender a las personas, pero tengo paciencia y eso me ayuda en algo.

Esperas una noche salir de fiesta y divertirte con tu gente de siempre, te arreglas el cabello, te pones la mejor ropa, la mejor lencería, el mejor perfume, los más bellos zapatos, tanto arreglo para que los mejores momentos sean sin ninguno de ellos.

Amanecer despeinada, feliz, viendo el sol abrirte los párpados de molestia, voltear a observar donde termina la acción y notar que sucedió, sí; llegó a suceder, que es algo nuevo y esperado a la vez.

Comienzas a notar tu adultez y ver esas cosas que antes no percibías, que creías que sucederían en 20 años aun, pero eso nos condena o a ser felices y ganar experiencia o a rendirse e intentar olvidar. Cada cosa en su rubro tiene algo de bueno.

Estoy escribiendo en la oscuridad y el silencio de la noche, inspirándome en un recuerdo, y qué recuerdo! Sonriendo en cada párrafo y continuando mi imaginación recordada.

Con los audífonos escucho música antigua, me siento alguien amada o crecida, que vive su mundo con maravillas y penumbras pero al final seguir es la idea de vivir.

La música me lleva a tiempos atrás en los que los amantes daban tanto por defender su oculto amor, pero en mi caso no es así, más mi ilógica recreación me enseña nuevas emociones.

Sólo espero que esa noche no se pierda en el tiempo o en las costumbres. Cada noche de fiesta saldré tan lista y arreglada como aquella vez, en la que, conocí una novedad.

Mujeres

Podría comenzar diciendo que pocas son las parejas que se aman realmente y llegan a sentir esa conexión, intensa para una corta edad y larga a veces para lo muy poco vivido. Obtener esa confianza total de la otra parte es magnífica, siempre y cuando sea recíproca y real. Creo que no podemos andar por la vida jactándonos de nuestra libertad porque cuando menos lo esperas conoces a alguien que ni esperabas en la vida y comienza a agradarte su forma de ser, todo entra por los ojos y si tiene un físico espectacular (mejor aún) hablan de todo un poco, salen, se conocen, no quieres enamorarte y alardeas de tu soltería y libertad y en un abrir y cerrar de ojos ya estas dentro, emparejada, sin marcha atrás, sin poder pensarlo bien o tomarte el tiempo para unas respectivas vacaciones de relajo y claridad total. Por eso creo que no es bueno alardear tanto de algo así sea bueno o malo, lo ideal sería dejar que suceda y a la larga (o muchas veces a la corta) sabremos si es realmente algo importante para nuestras vidas, o algo más pasajero para tener como lección.

Cuando ya estas dentro de la trampa aquella, piensas en darte un tiempo y dejar lo bello que pudiste vivir hasta ese momento atrás y planear bien que metas quieres cumplir en el mundo, te das cuenta que llegaste a conocer a una persona que te hace sentir bien y se esfuerza por ti, porque sonrías, por darte todo lo que te gusta, por intentar hacer todos tus sueños realidad y ahí estamos nuevamente en el retroceso de vida que tenemos momentáneamente, poner en la balanza lo bueno y lo malo de todo e intentar llegar a una solución, obviamente si el chico ha sido el príncipe del cuento, jamás querrás dejarlo y a pesar de todo intentaras dar lo mejor de ti para demostrar cuanto se puede llegar a querer y a disfrutar los días que nos quedan de vida (que nunca sabremos) pero si es poco esperemos vivir adecuadamente, sin hacer daño a nadie y en paz, siento que es una de las cosas más reconfortantes que puedo saber al acostarme y al despertar, el saber que no tienes problemas con nadie, que no le hiciste daño a alguna persona inocente, que sueles ser muy justa en las decisiones que puedas tomar.

En otras ocasiones, estas dentro de la trampa del amor y sin darte cuenta ya caíste al fondo, quien sabe de una relación bella (para ti) porque diste mucho de tu persona bella que eres, pero te tocó alguien no tan recíproco, alguien egocéntrico, que le gusta ser amado pero muy poco entregar amor y dedicarse a alguien, algo así como una persona egoísta; tú te encargas de que todo esté bien por el bien de todos y obviamente por buena salud mental, pero esta otra persona hace lo que se le pega en gana, quiere irse de fiesta yee, sin ella y con los patas, las flacas, playa.. Cosas que obviamente a una flaca le disgusta en una relación seria, pero ella tristemente y conforme acepta aquellas cosas e intenta cambiarlo de a pocos, le habla, se dedica, le presta más atención intentando hacer que el haga lo mismo por ella y por último hasta se embaraza pensando en que por su bebe que está en camino el chico la amará eternamente y la respetará como la “firme” toda su vida. FALSO. No te equivoques, si estás en este lado de la publicación, trata de pensar bien en las cosas, recuerdas que más vale tu persona que cualquier flaco miserable que puede ser tu novio y que intente gritarte, maltratarte, hacer de las suyas.. Esos no valen, quien no ha pasado por un flaco así que lance la primera piedra. NADIE. Todas hemos pasado por algún tipo de situación así y obviamente como buenas mujeres hemos tratado de lidiar con eso y seguir con (según nosotras) nuestra “bonita relación”. Nadie cambia por nada, el que es así, tristemente será así toda su vida y que lamentable porque para ese tipo de chicos hay ese tipo de mujeres. Chicas hermosas tranquilas, si tienen algo que no les sirve, SE BOTA, no se intenta reparar, quiéranse y verán como les tocará el verdadero chico que las quiera y las valores por lo que son.

Libertad del alma.

Que difícil se nos hace salir de un problema, en lo personal, no logro permanecer 24 horas sin salir de casa, no encuentro aún mi libertad interna y poder satisfacerme con nada.

Que poco valoramos aquellos momentos que tenemos para poder caminar en la plaza respirando el aroma de la naturaleza del cielo.

Que ciegos somos al no aceptar que muchos de nosotros somos tan afortunados que tenemos la facilidad de caminar, movernos, respirar, mirar, oír, e incluso comer. Son unos de los pocos privilegios que nuestro ser supremo nos ha honrado.

Desdichados aquellas pobres personas que no piensan siquiera. ¿Qué tan difícil es darnos cuenta que nos quejamos por nada? Existen tantas personas que a pesar de sus carencias, salen adelante y logran cosas inimaginables. Tenemos a médicos, científicos, escritores, atletas, artistas. Toda una gama de personajes que a mi parecer deberían recibir más elogios que un presidente.

Personas tan simples, pero tan grandiosas que son capaces de mostrarnos el hermoso lado humano. Lo provechoso que puede ser esforzarnos y ser personas increíbles. Acaso no sería grandioso esforzarnos un 10% más de lo que usualmente hacemos?

Que grandioso podría ser el mundo si realmente podríamos abrir los ojos y aceptar que tenemos el mundo a nuestros pies y que solo no queremos darnos cuenta.

Tenemos esa libertad que muchos presos y esclavos desean, pero que poco la sabemos valorar; en lugar de hacer cosas provechosas para la vida, la humanidad, incluso por nosotros mismos

A pesar de que muchos no lo querrán aceptar, en el fondo sabemos que únicamente tonteamos.

Claro que hacemos cosas importantes como estudiar, trabajar, mantener a seres queridos y de bes en cuando leer un diario y opinar sobre lo que no concuerda con nuestro pensamiento. Mentes cerradas.

Pero donde se oculta el placer de la libertad? Ese beso matutino a papá, mamá y/o hermanos, seres queridos que en general pensamos estarán siempre allí y solo recordamos que no es así cuando sus vidas se nos van de las manos, cuando ya es tarde y no hay más que hacer que recordar los buenos que eran y cuanto los queríamos.

 A donde va esa libertad? Si mientras caminar por la calle y ves a un perro moribundo, prefieres entrar a la bodega más cercana y comprar cigarrillos en lugar de comprarle un poco de comida y darle un poco de esperanza a su vida. O al menos hasta que un noble de gran corazón pueda enseñarle el calor de un hogar.

Ahora dime, que culpa tuvo el animal de haber nacido y haber sido abandonado en la nada.

Pasando calor, sed, frío, hambre, penas.

Todo ser vivo siente y éstos aunque muy poco demuestren sufren mucho y nosotros, muchos de nosotros que tenemos la suerte de no pasar todo aquello, no compartimos esta dicha, esta poca felicidad.

Ignorantes y malditos aquellos que usan sus vidas a conveniencia propia, en circos, o peor, atropellándolos.

Que libertad pedimos si somos nuestra propia condena y también de los que nos seguirán: hijos, nietos, bisnietos, etc.

De que forma disfrutarán de la vida si nosotros “raza poco civilizada” solo arrasamos y aprovechamos a veces más de lo que necesitamos, como cuando gastamos tanta energía en vano, desperdiciamos el agua del planeta como si hubiese de forma ilimitada.

Olvidamos que la naturaleza fue nuestra madre, quien dio cobijo y alimento a Adán y Eva y de ahí venimos nosotros. Y cada vez nuestro escaso raciocinio nos hace convertirnos en monos enfermos,

Enfermos por tener todo y más. Sin embargo, pudiendo sobrevivir con lo suficiente.

Si tanto mucho se protesta por libertad, por que el ser tan egoísta de querer consumir y absorber todo lo que esté a nuestro alcance.

De qué disfrutarán lo que nos seguirán si nuestra raza exigente llegará a consumar todo…

Ayuden a una anciana, compartan un domingo con sus seres queridos, hagan deporte, despiértense un fin de semana haciendo el desayuno para los que quieren a que con resaca, en cada oportunidad suelten un “te quiero” sincero, pidan por favor y agradezcan, sonrían siempre, cuiden y disfruten de ésta su libertad y el futuro de sus sucesores, como personas, pero no como cualquier persona, sino personas especiales que cuiden su libertad, su mundo y su conciencia.

El Destino I

A veces pensamos, otras veces no. Muchas veces no queremos dañar y terminamos siendo los más dañados.

Alguna vez te has preguntado el por qué sucede casa cosa?

Debo decirte que sí, lo sé porque si jamás lo hiciste, no eres humano y probablemente no estés leyendo esto.

La historia que me cambió la vida desde hace 5 años, la mejor historia de mi vida.

Una tarde, iba por un café helado, era verano y quería satisfacer mis ansias cafeínicas, caminaba en dirección al lugar, era una esquina. Tres pasos antes de voltear y llegar pasaba un joven muy apuesto, no era tan joven, pero sí muy guapo, dada mi edad decidí ni siquiera mirarlo, sabía que jamás voltearía a ver a una niña con ojos de amor infinito. Caminé muy seria, hasta lograr pasar de su lado y que los nervios se enfríen, cosa en la que ayudó mucho el café. Esa noche no dejaba de pensar, las horas pasaban y mi mente no dejaba de volar y de recordar esa sonrisa que el traía al lado de ese compañero suyo, un amigo, debió ser la persona más valiosa para él, algún tipo de confidente pues en esa sonrisa le revelaba infinitas emociones, algo que sólo se comparte con un hermano, un ser querido, un ser confiado.

Pasaban los días, ese hombre no salía de mi mente, aquellas mejillas, aquellos ojos, sus pestañas que alcanzaban el cielo, aquella sonrisa, su forma de caminar, su cabello tan perfecto, su nariz era tan divina, sus labios carmín sin necesidad de colores irreales, aquella perfección de entradas que sólo a ese hombre Dios le asignó; la perfección para muchos Dioses.

El universo conspira tanto acorde a lo que uno desea.  Y yo, lo deseé.

Recuerdo que pasó más de una semana a la que volvía diariamente por ese café, por ver su silueta caminar, sentir su frescura y deleitar mis ojos ante esa belleza.

Cada amanecer, era pensar el él, cada anochecer era intentar olvidarlo.

Pasó un año y no volví a saber de él, no volví a sonreír tanto hasta que me ilusioné con algún amor fantasma el cual únicamente duró dos meses, pero fueron los dos meses más serios que tuve con alguien, no pensé que terminara como sucedió pero en ese entonces él tenía 4 años más que yo, su nombre era George, aún no era una persona seria, de esas que ya sabía cuál era su vocación o en qué quería desarrollarse profesionalmente, pero era un caballero, de esos que te abren la puerta del auto, de esos que jalan la silla al sentarte, o simplemente te recogen de tu casa y te regresan a la hora puntual.

Después de dos meses de alegrías y nada de peleas el desapareció, el no volvió, no supe más de él y así fue nuestra ruptura. Lloré sí, y mucho pero a los 8 meses logré salir de la depresión en la que estaba, en ese tiempo pasado, decidí darme la oportunidad de conocer a otro maravilloso chico, excepto que no tenía ambiciones en la vida, se llamaba John, tenía 6 años más que yo, era un chico rudo de cabello largo, poco interés hacia su imagen y probablemente eso me endulzó, su ternura y particularidad silencio me hacía ver estrellitas y sentirme única en su mundo oscuro, compartí con el dos años de mi existencia, pero también fue de las personas que hizo daño sin la contraparte merecerlo y una vez enterada no di vuelta atrás. No pasó mucho tiempo, aproximadamente dos meses y conocí a Ringo, este nuevo ser impactaría en mi vida con planes de querer todo con él, de querer una vida hecha a su lado y compartía los pensamientos similares a mí, no lo pensé mucho y lo acepté, quizá porque tenía mucho de mí en él y supuse que de eso se trataba el amor, de ser “similares”, cosa en la que con el tiempo me di cuenta lo mucho que fallé, se mostró quien nunca fue por año y medio y ambos al intentarlo, no funcionó. Lo pensé bien y opté por la soledad, quería conocerme, encontrarme y ver a través de mi mente sin necesidad de compartir con alguna persona, sin imaginarme lo que luego sucedería..

Lo que solía ser

Solía ser de las personas buenas (tontas) que al recibir una disculpa por algún mal acto cometido, las recibía sinceramente e intentaba olvidarlas, solía ser ese alguien que cuando cometía un error, jamás podía admitirlo por estar adueñada de el infeliz “orgullo”, solía tener problemas y simplemente ponerme a llorar en la almohada sin saber qué hacer o buscar soluciones a los incidentes, me encantaba derrochar el dinero apenas llegaba a mis manos sin pensar si luego podría necesitarlo para alguna importancia, creía que una persona sólo y únicamente se sentía bien al ir a misa y no en algún otro lugar donde puedas tener alguna conexión con Dios, amaba ir a la casa de mis amigas a hablar con sus mamás de los propósitos de la vida y poco a poco ganarme una confianza que sólo esas familias lograron concederme, creía que el odio se pagaba con odio y que no existía alguna otra solución para una guerra, más que con armas; era fanática de regalar mi dinero a las personas de la calle que pedían seguidamente limosnas y jamás les ofrecí trabajo para poder comer y dejar de vivir del facilismo, odiaba cuando mi mamá quería imponerme los colores de ropa que debía vestir diariamente e incluso el modelo; me hice tan amiga de la mamá de un ex que incluso moría por costearnos una boda; mi vida y mi forma de pensar y actuar era tan sorprendente.. Al menos así la veo desde esta ventana. Comía tres veces al día, porque mi familia así lo establecía y estaba dentro de lo correcto y poco a poco aprendí que no es necesario comer tanto y entre comidas, mientras tengas una buena selección de alimentos proteicos que pueda necesitar tu organismo; solía no hacer ejercicios pensando en que era muy joven y esperaba comenzar a abocarme bordeando recién los 30 ó cuando comience a llevar una rutina de estrés debido al ámbito laboral que todos debemos enfocar en alguna edad de nuestra vida, no medía que mi cuerpo hacía desarreglos y debía llevar una vida saludable paralelamente con diversión, no solía leer pensando que sabía demasiado y luego pisé tierra y noté que mi conocimiento adquirido hasta ese día era menos del 0000000.1% de las cosas que existen en la vida o que uno básicamente debe conocer; creía que las acciones que mamá aconsejaba que no se debían hacer porque tendrían un mal resultado, debían simplemente no realizarse y sólo seguir el consejo de mamá que tuvo una mala experiencia en esa acción; solía creer que cada vez que me ilusionaba con algún enamorado debía terminar en un matrimonio que dure por siempre o que las cosas se pondrían siempre a mi favor y lograr tener alguna estabilidad que todos en este mundo buscan y quieren; creía que debía caerle bien a todas las personas que llegase a conocer y que de lo contrario debía hacer lo imposible por intentarlo hasta hacer caer a los que no pensaban igual que yo fundamentándoles mis opiniones y liberando las de ellos; creía que si una relación sentimental pasaba de un 365 días se debía luchar por seguir y seguir mucho tiempo más a pesar del daño al que se podría llegar, olvidando que el propósito de vivir está en encontrar la felicidad, también pensaba que si salía alguna canción de moda o alguna tendencia, debía adquirirla o ser la primera en saber u obtener todo acerca de aquello sin razón o fin alguno, llegué a tal punto de obviar los modales que se me inculcaron desde que tengo uso de razón pensando en que cada uno debía formar un tipo de personalidad y que eso incluía crear un nuevo ser totalmente distinto y alejado de las normas de convivencia hacia-con la sociedad; en casa era la reina y por ende casa cosa que pedía debía obtenerla y cuando no fuese el caso, me resentía, creyendo tener toda la razón y no luchando por ganármelo, llegué a tener cosas innecesarias que luego deseché... Sinceramente no me arrepiento de haber cometido tantos errores, conforme pasan los años las cosas cambian, pero uno aprende, ves desde el otro lado de la casa hacía el mundo que aún no se mostraba, me quedan dos lados más aun por conocer e infinitos pisos del cual existen 4 lados más por cada uno que modificarán mi percepción, esa que todos las personas suelen tienen acerca de lo absoluto que creen creer y no esperando ver los lados completos, pero lo más importante es seguir, luchar y crecer; no intentando la perfección porque si uno cree que ese es el objetivo de la vida, sólo de pensarlo ya ha fracasado. 

Noche, noche y más noche. Otra noche?

Anoche me propuse echarme y describir, todo lo que gira alrededor mío.



Anoche sentí la emoción de una llamada al nextel, así sea sólo para no hablar, la emoción quedó grabada.


Anoche sentía que la vida ya no pensaba más en mí y que quizá deba preocuparme menos en vivir y dejarme llevar por cualquier cosa que arraiga el destino.


Anoche extrañé, amé y lloré, anoche lo logré, sentí y vibré.


Le dije a la soledad sus verdades y parte de ellas: mis incomodidades.

Anoche reclamé, exploté y pensé en ti.

Que quien sabe en qué momento..


Sé que lograrás leerlo y saber cómo y de qué forma te necesito.

Anoche te imploré volver a mi lado aunque en silencio (sólo para probar la conexión dicha entre ambos).

Ojalá te haya llegado al menos el 10% del mensaje.


Anoche pedí que sólo seas para mí y que no se atreva ninguna mala persona siquiera en pensarte algo malo, porque la buscaré hasta donde vaya a vengar algún lamento tuyo.


Anoche miré y hable con la luna, recordándole cada momento infinito junto a ti y cómo logró encontrar un fin.


También le comenté el delicioso sabor de tus besos, la suave sensación de tu respiro, la bella percepción de tu mirada hacia mi alma, la serenidad imprescindible al oírme y la inquietud que dejabas al tocarme.


Anoche fue una noche muy tranquila y de las que no me esperaba en este Agosto.

Anoche te sentí nuevamente conmigo, pero la realidad volvió a llevarte contigo.

Sueña conmigo esta noche y otra más.

La noche era normal, tranquila, sin esperar ya casi nada, sólo era una noche más.

Miraste hacía mí y volviste, nos besamos, jugamos, miramos, nos amamos…


No iba a ser la noche común y amarrada y se convirtió en una de las especiales, sé que no te quería más en mi vida pero hay algo en nuestros cuerpos, en esta noche enloquecí y me volví fina, soñamos juntos, abrazados, como si ya no existiese más mundo que nosotros y más amor que el de aquellos que se unieron en el inspirador segundo de la media luna.


Sí, fingí no amarte, fingí olvidarte pero con toda mi alma te extrañé, te necesité, te quise nuevamente mío, y nos convertimos en dos amantes nocturnos, como los de antes, nos perdimos en las estrellas y la noche, nuestro amor y la pasión, ganó al orgullo.


No pude olvidarte más, inundaste mi vida con extracto de sensualidad y ambrosía.


Mañana probablemente volverás, esperaré por tí en el sur.


Y ya no me sentiré la única perdida del humor, pienso en mí y no siempre es como tú lo deseaste, siento que regreso siempre a ti y a los amoríos que vivimos, pudimos sentir amor y odiarnos a la vez, pero únicamente sabes que lo nuestro no podrá morir por que sólo lloró una pequeña pérdida y volvió, acá anda de la mano con todo lo que vino.


Deseé no desearte jamás pero el impulso pudo más, VOLVÍ, a los recuerdos honestos del pasado y suelo recordar todos nuestros dolores y todo lo que logramos ver, también deseo cumplir lo que prometimos, a él.


Toda la fragilidad de nuestro ser se fortaleció con el tiempo transcurrido, todo volvió a ser mejor, sólo anhelo el mañana, verte y amarte nuevamente, como anoche, como esa simple noche en la que todo cambió, en la que te ví y nos pudimos tocar, como en esos sueños que anhelábamos estar.


Amaré tu instinto desde el primer día que lo sentí, tienes esa habilidad para entregar lo más feroz de tu ser, lo que por mucho tiempo no dejamos ver pero deseamos tener. .

Soñaré con la historia que terminó.

Esta noche si siento la inspiración brotando de mis poros, intento engañar mis emociones, ocultar lo que llevo dentro, más no puedo, en cualquier momento iré corriendo hacia ti a abrazarte y decirte que sí te llegué a amar.

El orgullo es un maldito sentimiento que no me permite transmitir mi realización.
Ví tu rostro, hoy te ví mejor, hoy intenté besarte, hoy te quise vivir.
No pude, no podía, quizá no podré, el momento pasó, y las oportunidades se dan sólo una vez en esta asquerosa vida.
No pensé llegar a sentir tanto, no pensé llegar a querer, aunque ya lo sentía sólo lo quise envolver y una vez establecido, moría por correr y correr, jamás detener.
En esta vida he visto mucho..
Desde un nacimiento hasta una muerte, desde un cansancio, hasta el mayor ánimo sentido.
He visto dejar de ver y de verte, he sentido dejar de sentir y luego quererte.
No termino de expresarlo, incluso siento que aún no lo logré, intente meterme en tu mente y no lo concluí, intenté tenerte a mi lado y sólo te abrumé.
Hoy sólo puedo despedirme y decir lo lindo que fuiste para mí, lo bello que llegué a sentir, lo enorme que siento por que vuelvas a abrazarme y hacerme sentir.
Olvidé todo por ti, a mis amigos (aunque no lo creas), llegaron a odiarme ya que toda mi vida eras tú y no me interesaba más por que ese placer de estar a tu lado, aunque jamás te lo haya dicho; era incomparable.
Ahora intente olvidar y sólo espero el momento en que las cosas se calmen, pueda dar medio respiro y seguir.
Siempre te tendré aquí, en mí por ser el mejor, en mi vida y para todo.
No dudes ahora mucho menos lo que te quise, sé que será muy difícil creerme, demostré lo contrario, pero todo es complicado, intenté simplemente hacerte el hombre con menos problemas del mundo y ahora sólo veo que te di más.
Creí tener tu felicidad y hacerla duradera, hacer que sea lo más exacto para ti, lo preciso y genial en tu ambrosía y sólo obtuve degrades.
Ambos hemos atravesado mucho momentos, muchas inspecciones, muchas imperfecciones, parecieran años, todo fue tan largo, no suelo llorar por cualquier cosa. Recuerdo todo lo que sentías al ver alguna película y me alegraba ver lo tierno que se te veía con los ojos brillantes y siempre esperando y dando lo mejor.
Me aferré a tu corazón y por eso es que ahora decido publicar, lo que siento, porque no es ningún lamento, sólo un hermoso recuerdo.
Mi vida fue perfecta a tu lado, los momentos, las miradas, los tiempos y las pocas cosas que brindábamos era lo más especial que pude admitir.
Todo se resumió en un simple adiós y no sabe lo duro que puede ser, no sé porque se dio así, jamás resultaré teniendo tanto valor al alejarme, como tú.
Intente hacer que me miraras, y vi a través del traje, vi todo lo tuyo y sentí que aún te tenía, cuando te llame llegué a la realidad; no seras más mi amor.

Y quizá el viento la cambió..

Unas noches antes que ella tome el primer vuelo a Perú.

Él la llamó, le dijo que regresara pronto y que sin ella no podía continuar su camino.

Dos años antes, él era un simple estudiante de arquitectura y diseño en una universidad muy prestigiosa, y ella dedicaba su tiempo a estudiar la salud humana. Meses después de sus ajetreadas vidas, se conocen.

Se llevaban bien, su relación amical acaparaba muchos sentidos inciertos pero interesantes.

Pasó el tiempo y ella se sintió atraída por él. Y él iniciaba una relación particular en su mundo, muy aparte.

Ella se volvió y decidió decirle y entregarle su amor, sincerizar la emoción, intentar vivir la pasión.

Él; cegado con esa hermosura, única de ella, decidió dejar todo. Todo lo que había iniciado anteriormente tomó otro rumbo y él sólo se encargó de que su vida se convirtiera en: ELLA.

Fue algo así como en los tiempos duros que por una u otra razón las cosas no podían darse como lo amantes la ameritaban. (Y por amantes me refiero a dos personas que se aman, más no a infieles precoces).

Él, después de haber vivido la vida de forma entera se enamoró con delirio y fue cómo un tren en marcha sin frenos...

Pasaron los días, meses... Ella tomó un viaje inesperado al cielo de las cabelleras claras.

Su madre la esperaba con ansías, después de años de soledad innata.

Con los ojos llenos de lágrimas y orgullo de haber llevado 9 meses en el vientre a tan hermosa mujer y a tan producida ser humano, corrieron a abrazarse y hablar de los días, del tiempo, del dolor.

Ambas compenetraron como dos amigas, únicas, fieles.

El país nuevo la ilusionaba y las culturas le intrigaban a saber, conocer más y caminar por lugares que jamás imaginó.

Pasaron los meses y ella olvidó lo que dejó en Perú, olvidó que alguien había dedicado su vida a ella y simplemente lo tomó como un juego (como una clásica niña con poca experiencia en el amor).

Él le lloraba a la luna que ella regrese y ésta muy viva no le emitía los recados de sal, muchas noches el inició nuevas aventuras sólo por olvidar y ninguna lograba hacerlo sonreír y borrar a esa niña, muy linda e infantil que llegó a su vida para quedarse.

Poco a poco el decaía más en el trabajo de su vida, se podía dar cuenta que trabajó arduamente, para que ella sólo muestre su belleza.

Un par de meses más y ella anunciaba su venida. Él, mismo niño conmocionado compró muchos detalles y comenzó a imaginar y tejer un futuro con ella; había regresado la ilusión.

Recargado y preparado para su regreso, él tuvo que enfrentar circunstancias indecorosas..

Parecía que el amor no había sido para él, especialmente este amor.

Para cuando vino, él estaba desmoronado, andaba cabizbajo y vivía desinteresado, pero el sentimiento que ella le transmitió y lo hizo vibrar un día seguía retorciendo desde lo más profundo en él.

Ella vino cambiada, habían cosas diferentes; era otra.

Pero nadie quiso notarlo, sólo le seguían el juego. Quizá no debió volver, quizá no debió cambiar; pero sólo ella sabría que depararía su futuro… Y qué querría para su vida..

Si dañarlo o si regresar…

Pensó más de mil veces el hecho de volver a aquel país, pero nada o nadie logró hacer que tome una decisión, ella ya había decidido seguir y conseguir algún objetivo anticuado pero muy valorado.

Ella se dio cuenta que ya no lo quería, el sólo le reclamaba la vida, aquella que le entregó con el pasar de los días, tan pura y sincera; su vida y sus alegrías.

Comenzaron las penas; para él fue lo peor que pudo suceder, vivir sin las personas que más quieres y sufrir por quien no logró merecerlo.

Se enamoró ciegamente de alguien que casi ni le correspondió. Pudo vivir y también puso huir.

Se fue y no podía merecer lo que sucedía, se drogó, bebió a morir, se dañó físicamente y fue muy difícil creer en sí, creer que su esperanza murió que sus penas aumentaron y que su chica se había alejado.

Apenas se dio cuenta, voló y regreso a su país. Vivió como ninguno de la mala vida, se mato de a pocos y un 12 de Febrero murió.

Caricias, besos, palabras: AMOR.

Hoy no pensé escribir, ni publicar alguna entrada, sólo que oí unas palabras así que me animé a subir este pequeño resaltar de mi vida y que quizá son las más reales y sinceras de una joven enamorada.

He estado sola contigo dentro de mi mente y en mis sueños he besado tus labios mil veces.

Algunas veces te veo pasar fuera de mi puerta..

¡Hola! ¿Es a mí a quien estás buscando?

Puedo verlo en tus ojos, puedo verlo en tu sonrisa.

Eres todo lo que siempre he deseado y mis brazos están bien abiertos

Porque tú sabes exactamente que decir y sabes exactamente que hacer

Y yo quiero decirte tantas cosas: Te quiero.

Anhelo ver la luz del sol en tu pelo y decirte una y otra vez cuanto me importas.

Algunas veces pienso que mi corazón se desbordará.

Simplemente tengo que dejarte saber, por que me pregunto dónde estás

Y me pregunto qué haces ¿Estás en alguna parte sintiéndote solitario?

¿O hay alguien amándote?

Dime como ganar tu corazón porque no tengo ni idea,

pero déjame empezar diciendo cuanto te quiero.

En tus ojos me perdí.

Hoy no pienso en algo directo. Pienso que será alguna publicación sencilla.

Quizá lo que siento en este momento, creo que sería lo ideal…

Lo único que se me ocurre es sentirte y nada más, deberte mi alma, sin más esperar.

Olvidar todo lo que quisimos y quizá no pudimos vivir, y arreglar el presente sólo para hacerte sonreír.

Mi vida: llenas todas mis expectativas y en verdad déjame aceptar que temo mucho alguna ironía, alguna pelea o una pasantía.

Se que las cosas calmadas suceden a mejor, por eso prefiero que se calme mi vida y la tuya antes de entregarte mi  futuro en los días.

Déjate llevar por las canciones y los colores que nos guíen en los días, aquellas melodías que no escucharás cuando estés apartándote.

Mucho tiempo pensé que la vida sólo era un juego y que quizá las cosas no tenían un rumbo adecuado en cada sentido, pero mirándote hoy tengo muy clara la idea de que mi vida está alineada, que, mi corazón vive por  tus latidos y por quien seguir respondiendo en los momentos vividos.

Morderás mis mejillas y yo tu cachete y sólo así veremos quién siente el cosquilleo de alegría que nace cada vez que los amigos se van y la soledad se convierte en nuestra mejor amiga.

Déjame hacerte muy feliz y no te arrepentirás, déjame mostrarte quién soy y todo lo que aún tengo por dar. Dame ese apoyo que siempre intentas hacer crecer y sé que tienes guardado para cuando yo lo necesite.

Vibra conmigo cada vez que me sientas hacerlo, baila de amor y sonríe la hermosa experiencia.

Sé que no eres el de antes, ahora eres mucho mejor, ahora pienso quererte más y extrañarte cuando no estás.

Ahora pienso pensar y encajar hermosas palabras salidas de mi ser, sólo para que me regales el mejor afecto que pueda esperar: tu querer.

Da media vuelta a todo lo que hay detrás y caminemos juntos.

No me odies por agradecerte cada momento en el que me hiciste crecer y darme cuenta que los momentos pasan, pero las heridas no.

Gracias por ayudarme a ser mejor en cada cosa, cada día.

Lo especial que puedes ser y que estás llegando a ser en mi vida no lo olvidaré a menos de una amnesia.

Que bello mi futuro y que hermoso todo lo que puede rodearme cuando esté contigo.

Ahora déjame cerrar los ojos, soñar juntos sería lo ideal.

Soñar con lo que más deseamos y hacerlo realidad.

Quiero ser lo mejor que puede haberte pasado, quiero me que me digas que estas hipnotizado.

Un poco ciego, un poco serio, un poco ENAMORADO.

Científica y sentimentalmente, comprobado.

Me encantaría hoy hablar de él, Ringo; sí él.

Lo conocí hace casi dos años, creo que un poco menos pero por ahí va..

Estaban reunidos mis amigos y otros amigos, algunos vivían por aquí y otros simplemente venían porque eran muy amigos de ellos, pero bueno, creo que fue de noche, pero para eso días antes Ringo había intentado venderle un nextel  a un amigo mío, muy cercano por cierto, aquel amigo con el que viví algo muy alocado durante casi dos años, pero desgraciadamente todo acaba y se tuvo que ir.

Sólo había oído hablar de Ringo, más no sabía ni como era, ni donde vivía; NADA.

Entonces me lo presentaron... Sinceramente, lo primero que se me pasó por la cabeza fue: “Mmm, nada mal para comenzar...”

Jajaja, aunque pueda parecer raro y ridículo, sí lo pensé. Pero jamás tuve alguna intención hacia con él. Comenzó siendo mi amigo. Realmente duele cuando una amistad se acaba para comenzar una relación. Pero siempre hubo un respeto único entre él y yo; bromas eran muy pocas y risas a montones. Tres meses antes de finalizar el 2010, comenzaron a surgir muchos problemas, o bien con mamá o bien con el ex amigo de dos años, y en cada situación dolorosa; él estaba allí.

Ringo siempre estuvo ahí y todo lo que hizo fue darme la mano y apoyarme en todo lo que pudo (incluyendo que me dio posada una noche fría que la necesité).

Eso no terminaré de agradecerle jamás, nuestra amistad se unía más cuando peleaba o terminaba todo con mi ex amigo... Y siendo sincera, me sentía muy bien.

A pesar de los  buenos momentos que pasamos, no se me cruzó por la cabeza que alguna vez podríamos siquiera besarnos y mucho menos me imaginé diciéndole un “te quiero, mi amor”.

Pero como es la vida, siempre teniendo una carta bajo la manga y esperando que después de un tiempo tormentoso, llegue lo mejor.

Hablábamos por nextel, unas mil veces? Creo que sí.

Recuerdo claramente una noche de Octubre, conocí a Mane; una chica con atracción hacia el sexo femenino que era muy linda, físicamente y demás.

Nos encontrábamos en la calle y llegó un viejo amigo: Edu, luego nos encontramos con Ringo y fuimos a su casa…

Hablando de todo y riéndonos de la vida se apagaron las luces y los cuatro nos encontrábamos recostados en la cama de Ringo, de izquierda a Derecha: Edu, Mane, Yo, Ringo.

Pasó la noche y recién el sueño comenzaba a hacerles efecto, luego volteo y Ringo me quería besar. No sé si estuvo bien o mal, pero logré esquivarlo y simplemente abrazarlo (porque en ese momento necesitaba uno urgente).

Y así el tiempo pasó, un día nos encontramos y en su cumpleaños, fui a verlo y nos besamos, desde aquel beso, sentí que mi vida entonaba otro ritmo y realmente, ME ENCANTABA.

Nos vimos cada vez más y más y los besos fueron aumentando, hasta que un día nos cansamos de vivirlo como un juego y me propuso tener algo formal.

Desde principios todo andaba muy bien y fue tan bonito comenzar con calma y tranquilos.

Espero que sigamos adelante juntos y nos conozcamos aún más, pues es muy interesante cada segundo a su lado, no me gustaría perder algo tan lindo y si todo sigue genial pues prometo invitar a todo el mundo a mi boda jajaja, quizá me estoy ilusionando mucho pero siento que vale la pena, y si algún día se va de mi lado, sé que valdrá la pena derramar lágrimas por él y por lo correcto que muestra ser.
Te quiero muchísimo Ringo :).

El amor en tiempo de guerra.

Anoche fue una de las experiencias quizá más traumáticas que tuve.

Fue uno de esos días raros que no existieron peleas entre mi mamá y yo.

Era a pesar de todo muy raro..

Mi madre cocinó e hizo un saltado que estuvo excelente. No es alabanza ni porque es mi mamá, simplemente que me gustó y me encanta la comida de mi madre, desde siempre.

Sentadas en el comedor de diario charlábamos un poco de muchos temas que al final terminaron enredados, de paso que le comentaba que comenzaba a salir con alguien.

Hacía que escuche una canción que no le gustaba; en lo absoluto. Pero amo torturar así a mi madre.

Bueno, en una de esas conversaciones, llama Ringo (el chico con el que salgo) y me propone ir a la playa con su mamá, su hermano, su prima, una amiga y mi mejor amigo. Encantada acepté, pero no quería entrar al mar, debido al frío que sentí en ese momento. Espero media hora, me alisté, tocaron el timbre y salí directamente al carro de la mamá de Ringo.

Camino a la playa Ringo me invitó un marciano de lúcuma muy rico, echo por su madre.

Nos divertimos mucho en verdad, regresamos y le pedí a una amiga que me enseñe a bailar samba, bailábamos un poco en mi casa y se nos ocurrió la excelente idea que, debido a que no nos vemos muy seguido aprovechemos de ver una película en un par de horas en casa de Ringo.. Y así fue.

Nos volvimos a encontrar y vimos una hermosa película llamada: “El tigre y la Nieve”, de unos actores italianos, muy bella la película, como que alguna amiga lagrimeó y Ringo también.

Eran 12:00 am. Y debía volver a casa, misma Cenicienta.

Caminando a dos cuadras de mi casa con Ringo y una amiga, me encuentro con Alexander y muy angustiado nos pide que lo acompañemos a un lugar, algo peligroso, pero su amada estaba allí.

Tomamos un taxi en dirección a ese lugar y su amada estaba ahí ebria, herida, debido a la falta de juicio.

Con mucha preocupación y un poco de presión de mi parte la sacamos de ese horrendo lugar y la trasladamos a su hogar; él recibió quizá la peor noticia de su vida, aunque luego de hablar con él, era solo una más.

Ella no quería verlo jamás, se sentía un poco culpable, de qué?

Que cosas habrían sucedido allí?

Solo ellos lo saben, pero a preocupación seria amical, aconsejo detener esa agonía que viven.

A mi opinión amar no es sufrir, sino hacer feliz a la persona que camina contigo.

Si comienzo un compromiso, creo que lo que siempre se debe es el respeto y si eso se anula pues todo a la quiebra, los quiero chicos y mucho. Pero dense cuenta de los errores, no sigan viviendo esa agonía, si el amor murió hace mucho, con alguna desilusión o decepción no lo prolonguen y tengan en estado vegetal, que ese es el peor de los errores que un ser humano puede cometer, que duele? Pues claro que duele, pero con el tiempo y las personas, las cosas y las experiencias uno lo va superando, no se aferren a lo que hace daño, en lugar de eso crezcan juntos o sino crezcan solos. Pero con paz, sin más dolores.

O bien van de la mano o bien cada quien avanza por su lado, éxitos muchachos.